高中由于种种原因,(自己内心可能有些压抑,或者没有和父母多多沟通等等),我身在一个全校(全省前几)最好的理科班,成绩却尝尝垫底。最终的结果是,高考成绩只能上安徽普通211,我的语数英很好,但理综严重拖分,只有180多。所以后来填志愿,听从他人建议,自己和家人也这么觉得,千万不能再去到一些偏理科的专业,不然可能还是一直拖。出于对我所在分数段的学校的不了解,按照录取分数,我填上了一个政法类院校(理科在我们省仅收四个专业),我没被热门专业法学录取,去到了金融工程专业。出于对着两个专业的不了解,我就想只能进入大学再了解。进了大学,很普通的一所学校,甚至有些失落,觉得条件还不如高中,资源也只有只有法学能算得上有特色,其他的都普普通通,我只能按部就班不想懈怠地把大一的课学好,虽然有惰性,但我真的不想自己掉到了这所大学,永远不能翻身,只做炮灰。大一期间做着一些自己觉得在不断尝试的事,现在回想有些有用有些没用。后来成绩下来,专业第二,有资格转专业。我通过宣讲会,知道每年绝大部分转专业的也会去法学,就一个人没有和家人商量,因为曾经感觉印象里家人希望我学法学,我就在申请快截止时填了法学。(只能填一个专业)。审核期大概两个星期。但事后我很困惑,我到底为什么要填?我到底真的想学吗?我问我自己,我给不出答案。我开始忧虑,斟酌,渐渐焦虑。我偶尔和父母传达这个转专业信息,他们说我自己定好自己的大方向。但我自己从网上,等等搜集信息,越看越纠结,越来越不知道怎么办。咨询他人说专业要按照兴趣,职业,大方向等等去定,我分析了我自己,我好像对这两个都没有特别大兴趣,因为我是理科生,我喜欢语数英,但法学专业不用学数学,是纯文科的,我无法想象自己天天看纯文字的东西,背书,理解做题等等,觉得很恐惧,很没有安全感,觉得自己并不擅长啊。我尝试过辩论,但似乎没有那个天赋,我觉得自己文笔不好,写东西也很受罪。但是我学的金融工程其实也是偏理解,大一学的通识专业课等等我也觉得没找到方法,自己好像就是看书,然后没有一种像我会去钻研语文,艺术等那样钻研的感觉。我不知道自己应该怎么在这两个专业上选择了。我似乎选择哪一个都已经前怕狼后怕虎了,我似乎永远都只能看着自己的,觉得另一个一定能学好。然后纠缠。我想过考研,保研,二学位,我想的越多,我越难受。我不想要在这个坑里出不去了,但有希望有一个保证我百分之百的选择,我的想法很可笑很不现实,但我内心很煎熬。很多人建议我法学,因为政法类院校,这是特色,以后出来考公务员也好考。我好像一直以来太过理想化,我不会去考虑生计,我觉得本事到了,一定就可以了。我也不想自己只有一个选择,公务员,那样我会很不甘心。我又想留在本专业,但是现实是人都有惰性,我怕我自己只要一松懈,就不能把这学好了,就不能拿到保研资格了,就不能考研考上好学校了,因为万一自己不感兴趣,考研就更难考,可以辅助二学位法学,再去考研,但如果我不喜欢,我为什么要这么做?和姐姐舅舅交谈他们说我思想有些消极,并且很混乱,总是会绕到原点,永远不能迈开那一步,他们最终说还是看我自己的选择,我想他们是不是也帮不了我了?我不知道自己有什么信念能走下去,我缺少支撑自己的信仰,变得畏缩焦虑。我很困惑,求老师指点明路!
周正心理专家回复：
你好,看到你的留言,我很理解你的现在心情,你要对自己增加自信和自控力,减少猜测和预判,才可以解决你的问题,我很愿意帮助你找到原因在去解决和修复。我也是心理专家,也对你遇到的问题有良好的解决方法,需要我的专业解答和帮助可以联系我咨询,我用我的专业技术来给你适合你的方法改变你现在。
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