我常常感到自闭，自从失恋以后，我经常怀疑，我为什么存在，我试图劝服自己，这是一个人生转折点，用遥不可知的未来，麻痹自己，过去后我就能独立、能孑然一身，了无牵挂，但我好像忽略了，人生而为人总是依赖于共同体的需要。其实那段最黑暗的时期我还一直清晰着，但是又好像很模糊，虽不至于历历在目，但总是像梦魇时时萦绕在心。 我不知道，我只是觉得，那个时期的我好可怜，我常常看见，她一个人躺在床上的样子，一动不动，只是流泪，我不知道他为什么能一直哭，但她好像对生活绝望透顶了一样，就只是躺在床上，1个小时，2个小时。。。四五六个小时，有多久，我也忘了。 我只记得那时的枕头湿润得冰冷，还有半夜醒来的世界，好黑，黑得令人害怕，我听见室友们的呓语和酣睡声，却仍然觉得，全世界只有我一个人，只有我一个人活在黑夜里，没有人会爱我，没有人会在乎我，所有人都会离我而去，我，只有我，我还无能为力，渺小无知，我妄想睡去，妄想能在梦境里寻找幸福，但实际上，我头痛欲裂还是无法入眠，偶尔入梦，常常噩梦惊醒，醒来，还是空白，我一无所有。 浑浑噩噩，害怕自己抑郁而放下所有任务和学业，只管尽情。但这个方法似乎有些笨，人在闲暇时便常常思考、胡思乱想。 我高估了她，以为她洒洒脱脱来着，以为她会像拥有时风轻云淡、满不在乎。 原来，人总是会对失去的惋惜不已，如果她不曾拥有，那么，他肯定不会难受；糟糕的是，她总是有很深执念，好像在她的漫长旅程中还没有与期望失之交臂过，所以理所当然想要拿回一切？我看不透，我不知道是不是爱，但人总是为自己正言，即便不是也要冠之以"爱"名，日子久了，便不懂得是爱还是执念。
至于现在，她总觉得无人可倾诉，他似乎以为，这就是一个该长大的人所经历之事，理所当然的把自我封闭神圣化、她总觉得一个人走过这个时期，好像他就能百毒不侵。但我看到，她这时候会不开心，即使是给她失而复得，他也未必高兴。自我封闭，她忽略了人对于倾诉、对于共情、对于社交的需要，封闭太久了，好像对世界、对自己开始怀疑起来。 12岁离开父母后就再也没有心连心的与他们亲近过，更多时候，我觉得他们是电话里的父母，他们不懂我，不了解我。我感受不到，他们爱我，所以，我把对于爱的渴求诉诸于外部，诉诸于朋友、恋人。而这样的爱丧失后，我便如大难在劫。 对于他们，我不好意思说痛，不好意思说累，不好意思说其实我没那么独立，其实我需要关怀。 他们不知道，其实我坐久了站起来就会晕，不知道我其实做了很多事。我也不好说，我也不知道怎么说，我只是觉得他们不想了解我，他们没有倾听过我，而是像权威对百姓一样，你只需服从便好，好远，没有心对心的沟通，我离人们太远了。
周正心理专家回复：
你好,看你的留言,很理解你现在的心情,我要和你说的是,失恋不是失败,要学会适应各种情况和问题,原因是你的内心成熟才可以给你带来幸福,我有15年以上的情感咨询经验,需要我的专业咨询可以联系我咨询,我会在详细了解和分析后给你一个方法来解决你现在的问题。
Q Q：28953255
工作时间：9:00-18:00
秦皇岛市海港区文化路半岛四季商务酒店721室